Karlekandbekymmer

om 5 dagar fyller jag 20. Längtar typ ihjäl mig samtidigt som jag bara vill krypa under mattan. Vill så gärna fira men tror att ja kommer bli besviken. Jävlig mycket. Saknar ´mina vänner hemma så mycket att det gör ont. Jätte ont faktiskt. Vad gör jag i Lysekil med massa randoms som egentligen inte vet något alls om mig. Inte äns LInus vet mycket, för att han bryr sig inte. Orkar inte gråta mig tills söms. Jobbigt med svulna ögon hela dagen imorgon . ha ha... nog! dags att ta tillvara på de man har. Fånga dagen? right

Det är väldigt patetiskt hur man längtar efter kärlek men tackar nej till den som finns rakt framför en. Är man för kräsen eller bara realistisk. Kommer det någonsin kännas rätt på båda hållen? Who knows? Det enda jag vet är att jag vill "lugna mig. Umgås med vänner, leva ut mina drömmar. Kärleken finns där när jag är redo att öppna mig igen. Tills dess måste jag vara själv.

Kände att de var dags att lätta tankarna. Ligger i min säng o tänker lite granna.
Linus berättade tidigare i dag att han ville ha med mig i sommar till ett ställe som ska nyöppna. Frågan är vill jag . Eller vill jag inte? Jag vill! Hade varit sjukt sjukt kul. Men borde jag? Senast jag träffade honom var i somras. Låter helt sjukt när jag tänker efter. Är det här verkligen en bra ide?
Plötsligt slår det mig att jag ska ta studenten. Jag börjar förstå allvaret i det. Time att ta hand om mig själv. Inget längre att luta mig tillbaka på. Panik. Jobba för att överleva fan ju. Vill ja ha sommaren hemma kanske? Eller kan ja klara mig utan den?
Kan ja klara av att säga hejdå till min familj, vårt hus och mitt rum? FÖr att sen vara borta från det tills jul? JA fast nej. Eller kanske JA!? Frågan är, utan becka?? Min andra halva. WTF?

sjukt jobbigt

Jag har det som jag vill ha det nu. Men varför är jag inte nöjd. Varför sitter jag här som ett jälva fån o bölar? Kanske för att den killen som ja verkligen tycker om är så långt borta. Kanske inte i mil, men vi är inte på samma nivå. Jag fattar inte vad de är som jag faller för. Men det är något med honom som jag inte kan sluta tänka på. Något i hans sätt att vara, hans charm, hans leende, hans humor, hans händer i mina. Imorse när jag vaknade låg ja bara och kollade på honom. Kände mig som världens lyckligt lottade tjej. Jag trode det bara var vänskapskänslor kvar. Bara en kille jag kunde komma hem till och ha mysigt med. Men mina känslor för honom har tydligen inte försvunnit. Och det gör ont i mig när jag vet att han inte känner de samma tillbaka.

Snälla, om där nu är någon gud. Låt mig glömma honom , låt mig ha en kul sommar, låt mig kunna festa galet i Alanya, och slippa tänka på någon. Låt mig sen hitta en annan, som tycker om mig för den jag är. Någon som vill vara med mig. Snälla

Det känns hopplöst!
Ge mig jullov nu

På senaste har det blivit ett slags stockholms blodbad. Fast i tårar, och på mig. Så antar att det egentligen skulle hetat Emelies tårbad.
ha ha..
Det är så mycket som händer. Jag har tagit på mig en massa med jobb. Kul, men jag vet inte riktigt om jag fixar det. Försöker göra så bra ja kan. Anledningen till varför är att jag också vill ha pengar. Jag vill också köpa de där snygga jeansen för 1500 kr utan att äns behöva blinka. Sen blandas alla tankar med en jävla avundsjuka. Det känns hopplöst att hitta någon. Det känns hopplöst att bli omytckt och jag rasar snart. Om jag inte redan har gjort det. Jag vet inte vad de är med mig. Vad är det som händer egenltigen. Allting bara snurrar och jag hänger inte med.

Jag känner miug som en idoit medans mina tårar strömmar ner.
Jag ´känner mig som en idiot när jag låter mina " vänner" trycka ner mig
Jag känner mig som en idiot när jag tror att jag har superkrafter.

Det är sjukt, att jag börjat träna enbart för att bli smal. Jag är smal. Men jag kan liksom inte inse det.

Jag gråter för att jag är så jävla dum i huvudet som sitter och bölar åt ingenting. En struntsak. Det finns folk som har det värre. och här sitter jag och inbillar mig att det skulle vara synd om mig.

Jag skulle vilja veta vad jag ska göra. Ha facit här framför mig. Men det har jag nt

Så antar att de bara är att köra och se vart det leder

Känns som att överallt där jag är, går folk hand i hand. Facebook kryllar av förhållande statusar. Återminstonde känns det så för mig. Efter skolan åker vännerna hem till sin kärlek. Jag åker hem. Man säger att kärleken kommer när den kommer, men jag orkar inte vänta mer. Trött på att vara tredje hjulet. Jävligt trött på att sitta ensam varje jävla fredagskväll. Saknar pussar, saknar värme, saknar någon som tycker om mig mer än vän.

Jag hittar ju bara miffon, killar som är ute efter en sak.. Kan inte mr right komma snaaaaaart, typ nu!

Vet inte just nu någon annan stans att vända mig. Men vet samtidigt att även hur många rader jag skriver här blir det fan inte bättre. jag mår skit! Jag försöker vara en godhjärtad vän som finns till för alla. Ger dem lovande ord. Men Ingen ger något tillbaka. Jag är inte den som hallååå jag mår skit, kolla hit. Kanske lite drastiskt o säga: ingen ger något tillbaka. För det finns folk som finns där, o de är värda guld. Men den gör bara stunden bra, för sen när jag är ensam o alla jävla tankar kommer är jag körd.

Jaha, då sitter jag här. Tårarna bara rinner. jag kan nte heja dem längre. Det är skönt att gråta. Det får mig att må bra efter ett tag. Andy har berättat klart och tydligt att han inte vill ha en flickvän. Och jag förstår varför. Fattar han fullt ut. Tyckte det var bra att han sa det så ärligt som han sa det. :) Jag har tagit det till mig. Jag kommer snart vara back on track. Jag lovar. Damn, jag är för känslig. Inte ok. gaaaaaaaad jag är så jävla kär i honom. Det gör ont, så jävla ont
Nu vill jag bara vara riktigt bra vän med honom.
Och leva singel ett tag . strula runder lite hahhaha.

Nu måst ejag sova haha

Sitter här och deppar. Har inte en aning varför? Kan man ha pms i slutet av mensen? Jag blir galen . börjar snart gråta. Jag saknar andy något fruktansvärt så det gör ont i mig. jag vet inte var jag har honom. Känns som att jag tappar han för vaje dag som går. Vad gör jag för fel. jag är mig själv. jag är depppp jag vill inte det...

jag har väntat i hela 16 år. Det kommer adlrigh ngn. Folk säger, men se vad som händer. Jag orkar inte v'nta. Jag har gjort det för mkt. Jag vill ha ngn att tycka om, och lika dant tillbaka, NU inte om några månader. Annars kand det kvitta. Jag pallar inte mer. Lika bra att skita i det.

Vafrör kan det inte vara så enkelt.
Hej jag tycker om dig jätte mycket så nu blir vi ihop.
Jag vill att det ska kunna vara så. Men nehe

Jag tycker verkligen om dig, men någonstans innerst inne långt bak i huvudet har jag det insprängt att det bara kommer gå åt helvete. Som det alltid gör.. Jag har vanan inne;) jag vet hur det känns att förlora. Hur det känns att bli dissad för att man inte är tillräklig bra, tillräkligt perfekt.

Jag vill inte vara som alla andra, inte alls. Men jag skulle vilja varit en smula sötare, lite mer coolare. Mindre flammsig. Åh jag blir galen.
Jag tycker om dig andy shit.